Прошел год с тех пор, как мы приехали в Штаты... Год сложный, год, который до сих пор не привел меня к пониманию того, а хочу ли я жить в этой Калифорнии, в этой Америке, в которую никогда не горела желанием попасть даже туристом, не говоря уже о ПМЖ...
Я ехала сегодня утром на свой фотоурок, к китаянке своей, ехать 30 минут, дорога легкая, приятная очень, люблю я ездить этим маршрутом... Слушала музыку как обычно и думала, что надо бы написать что-то, для себя в первую очередь, чтобы потом вспомнить эти ощущения, спустя еще пару лет прочесть и сравнить... И поняла, что при мысли - я здесь год, ощущаю прилив тоски и какого-то бесконечного одиночества...
Чувство такое, что я здесь, в Америке, лет 5. Несмотря на то, что каждый день стремительно проносится, несмотря на то, что я постоянно чем-то занята, в общем и целом, год этот тянулся для меня очень долго... Были периоды, когда так плохо становилось, что казалось, никогда не пройдет. Но проходило, а потом накатывало опять. Время может притуплять что угодно, любые ощущения, любую боль. Но вот никогда не соглашусь с тем, что время способно вылечить тебя полностью о чего бы то ни было.
Как сейчас помню первое утро здесь, которое для нас наступило в 4 утра... Я лежала и плакала, я не могу передать этого ощущения брошенности, удаленности от всех... + добавляло еще, что мы не хотели уезжать (это и сейчас иногда стучит молоточком...). Первые впечатления, в отличии от Лондона, были ужасные. Я не хочу сейчас возвращаться назад и все вспоминать, вот , правда, это тот случай, когда воспоминания доставляют не радость, а тяготят. Ну и + я об этом уже писала, о минусах, о плюсах, о первых впечатлениях...
Скажу вот что. Куда-бы человека ни закинуло, он везде привыкнет, всюду приспособится. Вопрос в другом, нужно ли? Когда мне люди говорят: "Я живу в Америке 16 лет и до сих пор не уверен, хочу ли здесь жить", в моем понимании это звучит как полная бредятина. Я не верю вам, товарищи. Либо вы изображаете из себя непонятно что, кривляетесь (зачем?), либо мне вас никогда не понять.
Ладно, о других не хочу, хочу о себе:)
Негатив, который был (до сих пор остается?) во мне, а значит и влияет на восприятие окружающего:
- я много плакала
Ничего не делала с этим пунктом, если очень хотелось, позволяла себе сколько нужно прореветься. Когда начала понимать, что меня затягивает в это болото, начала таскаться в зал каждый вечер, перед самым сном, чтобы вернуться и упать, и не видеть, и не слышать, и не думать... В какой-то момент меня просто задолбало рыдать + я видела, что зал мне реально помогает.
Если находит сейчас я могу сорваться, буквально бегом собрать сумку и побежать впахивать. А если еще и в бассейн потом и отлежаться в бане - тогда совсем кайф, возвращает к жизни прекрасно:)
- я впервые в жизни пыталась запить свою депрессию вином. Пила перед ужином в одиночку в надежде, что мне хоть на время станет легче (не помогает, надо сказать. Легче не становится, зато + ко всему шатаешься, выглядишь ужасно и говоришь заплетающимся языком...)
Этой фигней я занималась недолго, буквально через неделю мне уже стало противно от этого занятия и себя самой и я просто прекратила.
- я избегала лишний раз общения в школе с мамашками (делаю это до сих пор... не участвую ни в каких мероприятиях, крайне редко)
Вот с этим я бороться не хочу. Общения мне хватает в других местах, поэтому насиловать себя, убеждая, что, мол, если не общаться, то так и не захочется, я не собираюсь. А вторая причина в том, что общение с мамашами в школе обычно подразумевает обсуждение бытовухи, детей и школы, а мне это ну совершенно не интересно обсуждать и тратить на такие разговоры время
- я видела негатив даже в том, в чем его, на самом деле, нет
Я занималась самовнушением:) Я понимала, что на самом деле, это просто внутренний протест, так бывает и это пройдет если я сама этого захочу. Это реально прошло. Это не значит, что мне все нравится теперь. Нет совсем. Просто если раньше ВСЕ было плохо и не так: люди не такие, дороги не такие, дома не такие, ходят не так, едят не так и т.д., то сейчас просто остались пункты, которые меня в жизни здесь не устраивают
- я ругала себя за то, что у меня глобально все хорошо, а я позволяю себе впадать в состояние тоски и депрессии из-за того, что не могу справиться с ситуацией и взять себя в руки. А от этого становилось только хуже
Это как раз ситуация, когда мозгами понимаешь, что так нельзя, что нужно дать волю эмоциям и не ругать себя, не жрать, но не получается. Как все мы, думаем "ну у меня же все здоровы, не голодаем, живи и радуйся, а я?!" Я решила, что эмоции я эти буду переживать, но при этом не лежать на кровати сутками страдая, а делая что-то: зал, фотография, общение, что угодно.
- ну и под конец года я вывихнула ногу. Но это другое - это физическая боль, которая переживается гораздо легче душевной.
Я вчера сходила после тренировки в бассейн, неудачно в него прыгнула, как-то опять эту несчастную ногу повернула и плыла поначалу еле-еле. Но вылезти - нифига... В итоге, я плыла, сначала через боль, а потом легче и легче. И сегодня, после ОДНОГО всего посещения бассейна, моя нога чувтствует себя гораааздо лучше.
Что еще помогало?.. Помогают мысли о том, что если, все-таки, спустя пару лет здесь, будет то же чувство, что есть сейчас, можно будет вернуться в Англию. Помогает работа, занятие фотографией, уроки, которые я начала недавно вести, лекции по фото, на которые я начала ходить, отражение себя в зеркале после очередной тренировки, кайф от ощущения того, что я живу, живу полноценной жизнью, несмотря ни на что. Помогло в какой-то мере общение с психологом, к которому я обратилась впервые в жизни. Не полностью, но часть проблем ушла.
За год здесь, я приняла участие в четырех выставках на территории США, была опубликована в паре журналов. Меня приняли в стартап (я им, кстати, не шибко довольна и стараюсь от них не зависеть, брать для себя то, что можно. Но это отдельная тема... может быть в другой раз ), я начала преподавать (пусть масштабы пока невелики, но с чего-то надо начинать...)
За год здесь я еще больше втянулась в спорт и не могу представить себе жизни без тренажерки, совсем не могу... Мне ужасно хочется, чтобы спустя и 10, и 20 лет, можно было бы смотреть на свое отражение с чувством городости и радости:)
За год здесь, вдали от всех тех людей, с которыми я могу позволить себе поговорить искренне, поплакаться, я столько всего переварила в своей голове, столько всего передумала, столько всего поняла, что реально сейчас ощущаю себя на ступеньку выше того состояния, в котором я была улетая из Англии.
Нельзя никогда позволять ни обстоятельствам, ни людям, ничему и никому, рулить твоей собственной жизнью. Можно и нужно давать волю эмоциям, но при этом обязательно вовремя взять себя в руки. Нужно заниматься собой по всем статьям, развивать все: начиная от головы, заканчивая телом. Особенно когда плохо, особенно, когда хочется все бросить и послать к чертовой матери. Я плакала в машине, на улице, в магазинах, на беговой дорожке, делая приседания со штангой, лупя подушкой по дивану. И легчало, наверное, потому, что было движение, а не застой.
Какие-то вещи, моменты уже в прошлом, но есть и те, мысль о которых до сих пор удручает, огорчает, но в целом, мне нерельно кайфово осознавать спустя год, что я справилась.
Я очень, как никогда раньше, жду лета, недельной поездки в Лондон и потом в Питер и Москву. Ужасно соскучилась по родителям, по друзьям. Очень хочу отдохнуть душой. Как никогда раньше много накопилось эмоциональной усталости, от которой ТАК хочется избавиться...
Не верится, остался всего лишь месяц!!!
Перечитала и глаза на мокром месте, блин... Хочу к мамееее с папоооой!!!
Я ехала сегодня утром на свой фотоурок, к китаянке своей, ехать 30 минут, дорога легкая, приятная очень, люблю я ездить этим маршрутом... Слушала музыку как обычно и думала, что надо бы написать что-то, для себя в первую очередь, чтобы потом вспомнить эти ощущения, спустя еще пару лет прочесть и сравнить... И поняла, что при мысли - я здесь год, ощущаю прилив тоски и какого-то бесконечного одиночества...
Чувство такое, что я здесь, в Америке, лет 5. Несмотря на то, что каждый день стремительно проносится, несмотря на то, что я постоянно чем-то занята, в общем и целом, год этот тянулся для меня очень долго... Были периоды, когда так плохо становилось, что казалось, никогда не пройдет. Но проходило, а потом накатывало опять. Время может притуплять что угодно, любые ощущения, любую боль. Но вот никогда не соглашусь с тем, что время способно вылечить тебя полностью о чего бы то ни было.
Как сейчас помню первое утро здесь, которое для нас наступило в 4 утра... Я лежала и плакала, я не могу передать этого ощущения брошенности, удаленности от всех... + добавляло еще, что мы не хотели уезжать (это и сейчас иногда стучит молоточком...). Первые впечатления, в отличии от Лондона, были ужасные. Я не хочу сейчас возвращаться назад и все вспоминать, вот , правда, это тот случай, когда воспоминания доставляют не радость, а тяготят. Ну и + я об этом уже писала, о минусах, о плюсах, о первых впечатлениях...
Скажу вот что. Куда-бы человека ни закинуло, он везде привыкнет, всюду приспособится. Вопрос в другом, нужно ли? Когда мне люди говорят: "Я живу в Америке 16 лет и до сих пор не уверен, хочу ли здесь жить", в моем понимании это звучит как полная бредятина. Я не верю вам, товарищи. Либо вы изображаете из себя непонятно что, кривляетесь (зачем?), либо мне вас никогда не понять.
Ладно, о других не хочу, хочу о себе:)
Негатив, который был (до сих пор остается?) во мне, а значит и влияет на восприятие окружающего:
- я много плакала
Ничего не делала с этим пунктом, если очень хотелось, позволяла себе сколько нужно прореветься. Когда начала понимать, что меня затягивает в это болото, начала таскаться в зал каждый вечер, перед самым сном, чтобы вернуться и упать, и не видеть, и не слышать, и не думать... В какой-то момент меня просто задолбало рыдать + я видела, что зал мне реально помогает.
Если находит сейчас я могу сорваться, буквально бегом собрать сумку и побежать впахивать. А если еще и в бассейн потом и отлежаться в бане - тогда совсем кайф, возвращает к жизни прекрасно:)
- я впервые в жизни пыталась запить свою депрессию вином. Пила перед ужином в одиночку в надежде, что мне хоть на время станет легче (не помогает, надо сказать. Легче не становится, зато + ко всему шатаешься, выглядишь ужасно и говоришь заплетающимся языком...)
Этой фигней я занималась недолго, буквально через неделю мне уже стало противно от этого занятия и себя самой и я просто прекратила.
- я избегала лишний раз общения в школе с мамашками (делаю это до сих пор... не участвую ни в каких мероприятиях, крайне редко)
Вот с этим я бороться не хочу. Общения мне хватает в других местах, поэтому насиловать себя, убеждая, что, мол, если не общаться, то так и не захочется, я не собираюсь. А вторая причина в том, что общение с мамашами в школе обычно подразумевает обсуждение бытовухи, детей и школы, а мне это ну совершенно не интересно обсуждать и тратить на такие разговоры время
- я видела негатив даже в том, в чем его, на самом деле, нет
Я занималась самовнушением:) Я понимала, что на самом деле, это просто внутренний протест, так бывает и это пройдет если я сама этого захочу. Это реально прошло. Это не значит, что мне все нравится теперь. Нет совсем. Просто если раньше ВСЕ было плохо и не так: люди не такие, дороги не такие, дома не такие, ходят не так, едят не так и т.д., то сейчас просто остались пункты, которые меня в жизни здесь не устраивают
- я ругала себя за то, что у меня глобально все хорошо, а я позволяю себе впадать в состояние тоски и депрессии из-за того, что не могу справиться с ситуацией и взять себя в руки. А от этого становилось только хуже
Это как раз ситуация, когда мозгами понимаешь, что так нельзя, что нужно дать волю эмоциям и не ругать себя, не жрать, но не получается. Как все мы, думаем "ну у меня же все здоровы, не голодаем, живи и радуйся, а я?!" Я решила, что эмоции я эти буду переживать, но при этом не лежать на кровати сутками страдая, а делая что-то: зал, фотография, общение, что угодно.
- ну и под конец года я вывихнула ногу. Но это другое - это физическая боль, которая переживается гораздо легче душевной.
Я вчера сходила после тренировки в бассейн, неудачно в него прыгнула, как-то опять эту несчастную ногу повернула и плыла поначалу еле-еле. Но вылезти - нифига... В итоге, я плыла, сначала через боль, а потом легче и легче. И сегодня, после ОДНОГО всего посещения бассейна, моя нога чувтствует себя гораааздо лучше.
Что еще помогало?.. Помогают мысли о том, что если, все-таки, спустя пару лет здесь, будет то же чувство, что есть сейчас, можно будет вернуться в Англию. Помогает работа, занятие фотографией, уроки, которые я начала недавно вести, лекции по фото, на которые я начала ходить, отражение себя в зеркале после очередной тренировки, кайф от ощущения того, что я живу, живу полноценной жизнью, несмотря ни на что. Помогло в какой-то мере общение с психологом, к которому я обратилась впервые в жизни. Не полностью, но часть проблем ушла.
За год здесь, я приняла участие в четырех выставках на территории США, была опубликована в паре журналов. Меня приняли в стартап (я им, кстати, не шибко довольна и стараюсь от них не зависеть, брать для себя то, что можно. Но это отдельная тема... может быть в другой раз ), я начала преподавать (пусть масштабы пока невелики, но с чего-то надо начинать...)
За год здесь я еще больше втянулась в спорт и не могу представить себе жизни без тренажерки, совсем не могу... Мне ужасно хочется, чтобы спустя и 10, и 20 лет, можно было бы смотреть на свое отражение с чувством городости и радости:)
За год здесь, вдали от всех тех людей, с которыми я могу позволить себе поговорить искренне, поплакаться, я столько всего переварила в своей голове, столько всего передумала, столько всего поняла, что реально сейчас ощущаю себя на ступеньку выше того состояния, в котором я была улетая из Англии.
Нельзя никогда позволять ни обстоятельствам, ни людям, ничему и никому, рулить твоей собственной жизнью. Можно и нужно давать волю эмоциям, но при этом обязательно вовремя взять себя в руки. Нужно заниматься собой по всем статьям, развивать все: начиная от головы, заканчивая телом. Особенно когда плохо, особенно, когда хочется все бросить и послать к чертовой матери. Я плакала в машине, на улице, в магазинах, на беговой дорожке, делая приседания со штангой, лупя подушкой по дивану. И легчало, наверное, потому, что было движение, а не застой.
Какие-то вещи, моменты уже в прошлом, но есть и те, мысль о которых до сих пор удручает, огорчает, но в целом, мне нерельно кайфово осознавать спустя год, что я справилась.
Я очень, как никогда раньше, жду лета, недельной поездки в Лондон и потом в Питер и Москву. Ужасно соскучилась по родителям, по друзьям. Очень хочу отдохнуть душой. Как никогда раньше много накопилось эмоциональной усталости, от которой ТАК хочется избавиться...
Не верится, остался всего лишь месяц!!!
Перечитала и глаза на мокром месте, блин... Хочу к мамееее с папоооой!!!